Cómo llenar una solicitud de empleo (y no morir en el intento... y tal vez tampoco conseguir el trabajo).Si usted ha sido parte de la estadística de desempleados, entonces conoce aquellas hojas amarillas que respetuosamente se encargan de hacer lo que al encargado de recursos humanos le da hueva. Vamos por partes. Una solicitud de empleo es una hoja que debe ser llenada con letra de molde, antes que cualquier otra cosa es un filtro que permite a los oferta-chamba si el sujeto sabe leer y escribir.
Encabezado: en donde dice "puesto que solicita" debe ser específico, normalmente los anuncios tienen el nombre de la vacante. Se sugiere poner ese nombre, de lo contrario se corre el riesgo de que se preste a malas interpretaciones. En "sueldo mensual deseado" se debe poner con número y no con letras la cantidad (en moneda nacional) que perseguimos según las aspiraciones. Se recomienda no poner "EL DEL MACIZO", además de una falta de respeto para los maricas de recursos humanos, puede ser una frase peligrosa y terminar albureado. Una sugerencia es que en todas las solicitudes ponga "mayate oficial de la reina" es una frase clave que significa 'estoy listo para cualquier chinga'.
Datos Personales: favor de poner el nombre completo, empezando por los apellidos. Si su nombre es una combinación ridícula, por ejemplo Alan Brito, Vilma Traca, Gemma María, omita uno o asesine a sus padres. En caso de tener un apodo, tenga en cuenta que a nadie le interesan los apodos, menos si sus apodos tienen connotaciones escatológicas, no es lo mismo decir "me llamo Beto" que decir "me llamo Cagalera"(neta conozco a un cabrón al que le dicen así). Si su nombre es Mario, ponga el nombre completo, no hay nada más incómodo que un "Mario" que deja en blanco los apartados de apellido y, a la hora de la entrevista, el entrevistador le dice "Mario qué"... y Mario responde "el que te coge a diario".
Edad: se sugiere utilizar el número de años transcurridos en calendario gregoriano tras el nacimiento. Los gerentes de recursos humanos no tienen sentido del humor respecto a la edad, nada de ponerse con las joterías de "a las damas nunca se nos pregunta la edad", pero bueno decir lo anterior es todavía mejor que poner "pos ya plumé" o "ya tengo pelos" y evite a toda costa el "ya le está saliendo pelucita al amigo".
Dirección: se refiere a los datos que da cuando le envían las pizzas. A no ser que viva en alguna iglesia nunca existirá el "domicilio conocido", tampoco sería bueno que se le ocurra poner "en casa de tu puta madre".
Estatura: pese a lo que le hayan dicho que dijo Napoleón, la estatura de un hombre NO se mide de la cabeza al cielo, tampoco se mide de los huevos al suelo, a no ser que usted haya recibido un susto grande y tenga los huevos en la cabeza (como Mickey Mouse). Se utiliza la medida estándar en sistema métrico decimal.
Peso: si usted quiere un trabajo no relacionado con la burocracia sería bueno que ponga su peso en kilogramos. Si trabajará en el gobierno, es recomendable poner el peso de cada huevo por separado.
Documentación: se refiere a los papeles con los que cuenta, gracias al gobierno federal todos podemos ver nuestro CURP en la red, se recomienda este procedimiento en lugar de inventarla. En el rubro cartilla militar no conviene poner "remiso", mejor ponga "en trámite", y por favor en tipo de licencia de manejo es mejor poner "no tengo" que poner "vencida" o "suspendida por atropellar a un motociclista y tres ancianas".
Estado de salud y hábitos personales: es uno de los rubros más delicados. Su estado de salud siempre será bueno, a pesar de la diabetes o cualquier enfermedad derivada del buen comportamiento. Sífilis, alcoholismo, drogadicción, ninfomanía NO son enfermedades crónicas. Así que no se preocupe no padece ninguna. Donde preguntan si practica algún deporte es bueno poner algún hobby de la infancia, así usted ahora pese media tonelada y no pueda amarrarse los cordones siempre podrá recordar su pasado de gimnasta. En "pasatiempo favorito" es recomendable poner gustos estándar que no espanten al ojete de recursos humanos, por ejemplo "escuchar a José José, sin imitar el estado de José José", "leer libros" (porque leer, en mexicano, se refiere a libro vaquero y textos similares). "Consumir LSD y forjar toques toda la tarde" NO es un pasatiempo, a no ser que usted considere cocinar un pasatiempo.
Datos familiares: aquí se le preguntará el nombre de su padre, madre, cónyuge e hijos. En caso de no tener padre o madre no lo invente. Si usted está aspirando a un cargo gubernamental, en la policía o en el área de recursos humanos se sugiere dejar en blanco el apartado madre, la gente que no tiene madre tiene más oportunidades de ocupar esos cargos. Si no tiene esposa(o) no la(o) invente. Si es de su mismo sexo, a pesar del orgullo LGBTTTTTTTTTIXYZ que usted pueda sentir omítalo, por más homosexuales que sean los de recursos humanos siempre se escandalizan (o mueren de envidia) ante los homosexuales orgullosos. Las mascotas no son hijos, no importa lo que diga PETA. A no ser que usted sea un ojete (o zoofílico, como los de PETA) y le haya puesto a su hijo un nombre como Bruno, Firulais, Dino, Camote o Pichancha, ninguno de los nombres se ven bien en el rubro.
Escolaridad: haga lo que haga, diga lo que diga, usted siempre estudió 6 años en la primaria, 3 años en la secundaria, 3 en la prepa y 4 o 5 en la universidad. A nadie le gusta la gente que se echó 9 años de prepa. Si usted es un fósil, siempre puede alegar "tesis en proceso" o "carta de pasante". Si usted no estudió la primaria, basta con abrir un libro de biografías de mexicanos ilustres, escribir el nombre y decir que ahí estudió. Para la secundaria, piense en un número del uno al diez, ese es el número de la secundaria. Para la prepa, piense en un número del uno al cinco y repita el procedimiento. Si usted no sabe leer, ni escribir, tiene problemas de incontinencia, se siente marginado pero feliz, sus papás lo maltrataban, lo violó un payaso y no soporta el rap, entonces usted tiene las aptitudes de un egresado de la Universidad del Mayab (o de literatura latinoamericana).
Conocimientos generales: aquí se evalúa la formación "extraescolar". En el apartado ¿Qué otros idiomas domina? debe poner las lenguas que hable, no importa lo que digan los indigenistas, nadie contrata a una persona con 100% de dominio en lengua maya, omítalo. Aunque sólo washuwashee el inglés su dominio siempre será de un 80% en esta lengua. Si alguna vez ha comido crepas y ha escuchado hablar de Jean-Paul Sartre (se pronunciará Sagtg) entonces tiene un dominio de 20% de francés. NOTA IMPORTANTE: El klingon no es un idioma.
Por más que usted sepa de trabajo de oficina, es importante que en el rubro "
funciones de oficina que domina" no ponga "puedo sentarme en la silla con las patas en el escritorio sin perder el equilibrio". La mayoría de las empresas buscan personas que puedan manejar el archivo, la biblioteca, la captura de datos y facturación. Si usted sabe preparar café en las cafeteras nuevas (las que ya no usan filtro) anótelo, le dará puntos extra. Si posee generosas carnes, una función de oficina que le podría valer la contratación inmediata, cuando no una gerencia general sería "puedo pasearme en minifalda por todo el local, además nunca he rechazado la posibilidad de sentarme en las piernas del jefe".
El tajador NO es una máquina de oficina, no llene el espacio de
"Máquinas de oficina que domina" poniéndolo. El personal de recursos humanos, siempre está preocupado por la competencia en el uso del inmueble. Usted sabe manejar la PC, el scanner y la sumadora de nacimiento. Si usted alguna vez ha encendido la luz de su cuarto apretando un apagador, entonces está listo para usar una copiadora (por favor, a nadie le interesa la anécdota de la vez que fotocopió su culo). El cuanto a Software que domina, si usted nació en la década de los 90's no se preocupe ¡YA VIENE CON EL USO DEL WINDOWS PRECARGADO!, pero si usted es de los ochenteros que aún siguen desempleados le sugerimos decir que sabe usar procesador de textos y hojas de cálculo (si se siente muy mafufo diga "sé usar el Office XP). Por más que usted sepa mucho de computadoras, no mencione que sabe usar línux y software libre, nadie quiere a esos sucios jipis informáticos que no pagan por el sistema operativo. Y por lo que más quiera: WIKIPEDIA NO ES UN SOFTWARE.
En otros trabajos o funciones que domina: evitar a toda costa las siguientes palabras: facebook, twitter, Hi5, blog, messenger, pornotube, pornhub, petardaspuntocom, ares. Aunque son funciones básicas de oficina, a nadie le interesa saber que usted puede encontrar el video porno de Eva Angelina con Teagan Presley con la rapidez de un puberto con banda ancha. Se sugiere poner "redacción y edición de textos" no es lo más glamuroso pero hasta un niño de primaria con tres dedos de frente y un libro de Harry Potter en su haber puede hacerlo.
Empleo actual y anteriores: los siguientes no deben figurar en la lista de empleos:
escritor: esa madre no es un empleo. Además, cualquiera se daría cuenta de que usted está buscando una beca y no un empleo.
maestro de preparatoria en el sistema federal: ídem. pero con varo.
botarga: ¿usted confiaría en un cabrón que se hornea más de lo que se hornearía una persona en Puebloquieto, y además se la pasa sonriendo todo el tiempo?
bailarín (a) de tabledance: no es por las cuestiones moralinas que hay al rededor del trabajo sino porque para el(la) jefe(a) podría ser bochornoso recordar "de dónde conozco esa cara".
proctólogo: ídem.
lechero: ídem. (peor aún si el hijo del jefe se parece a ti).
dealer en la puerta de las prepas: por razones obvias, el(la) jefe (a) nunca te dejaría renunciar a ese trabajo y se convertiría en tu cliente.
músico recontralternativo de izquierda tradicional que hace plantones y marchas en la plaza principal: hasta una persona con un trabajo capitalizado, de ocho horas, alienada, seguramente malpagada y explotadísima, que llega a su casa solo a ver la programación de televisa que te frie el cerebro cada vez que William Levy aparece, sabe que esos cabrones son las personas más de hueva que existen.
Referencias personales: aquí se supone que se pone el nombre de personas conocidas que podrían dar información respecto al aspirante al empleo. Sin embargo, para este momento el sujeto de recursos humanos ya está hasta la verga del aspirante y no se preocupa por corroborar información. Usted podría poner cualquier cantidad de nombres bizarros, obscenos y graciosos y el sujeto de recursos humanos no se dará cuenta. Lo más recomendable es poner como referencia a Chuck Norris con domicilio en Todos Lados, su teléfono es el 01800-77terompolamadresiempre, su ocupación es Ser Chuck Norris las 24 horas del día los 365 días del año, y en el tiempo que lleva de conocerlo hay que poner "desde que el mundo es mundo y el tiempo tiempo, o tal vez un poco antes".
Ya lo demás es bastante intuitivo. Espero que a los desempleados como yo les sirva este pequeño tutorial. Felices salarios mínimos sin prestaciones de ley.
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Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto
