Cómo escribir esa chingada novela de una puta vez

Me harté de encontrar hasta el pretexto más pendejo para no sentarme a escribir una novela. Se acabó la escuela y ya no tenía una carga académica, se terminó el exceso de trabajo y descubrí que nunca tendría trabajo si no es excesivo, así que decidí que tenía que sentarme a escribir porque tenía que sentarme a escribir, ya estuvo bueno de mamadas, me estoy haciendo más viejo pero no más talentoso así que opté por sentarme a escribir de una pinche vez por todas una jodida novela para asegurar mi trascendencia en el olimpo literario, la república de letras, conseguir la fama mundial, algo de dinero y la  admiración, cuando no el deseo sexual, de mujeres con ropa interior sensual y necesidades     que podrían satisfacer a todos los países oprimidos de tercer mundo.

Y otra vez, encontré la interrupción ideal para no sentarme a escribir una novela ¿por qué chingados no? a todos les encantaría saber todos los pretextos que pongo para no sentarme a escribir una novela. Pero tampoco se me da, no soy del tipo de tipo que hace literatura confesional, mi autobiografía es tan divertida que la incluyeron en un libro de matemáticas:

Un escritor bloqueado avanza en su libro a razón de 1.2 páginas a la semana, si al cabo de una semana lleva -4 páginas ¿cuánto dinero está perdiendo la editorial?

Al final, no hay editorial, no cobré anticipo, quieren que escriba por amor a la literatura, hace mucho no siento amor por las letras, sólo encuentro la promesa de convertirme en un feo que se va a la cama con una mujer guapísima al final de la noche (por eso soy tan fan de Salman Rushdie).

Llegué a mi casa y decidí que tenía el tema perfecto, los personajes completamente delineados en mi cabeza, las tensiones entre ellos para rellenar espacios en las hojas en blanco, heroísmo, muerte, destrucción, humor, llantos, un poco de terror, la historia de una vampiresa lesbiana que se enamoraba de un hombre lobo homosexual dentro de la historia de una mujer que intenta comprar un kilo de tortillas para dar de comer a sus tres hijos que llegan a golpearla y más…

En ese momento encontré el perfecto ideal para interrumpir la escritura. Dejé la novela, mi promesa de un premio Alfaguara y me puse a hacer otra cosa, algo más interesante. No encontré manera, es la sexta novela que dejo en el camino después de perder el interés a la sexta página. Tengo la teoría de que si logramos solucionar todas las preocupaciones pendejas que llegan en el momento menos oportuno podremos ser mejores personas (ya ni hablo de escribir), así que espero les ayuden mis consejos para escribir esa chingada novela de una puta vez:

1. Mastúrbate.
2. Limpia tu escritorio.
3. Revisa tus cajones para saber que no estás dejando tu pluma favorita ahí.
4. Lee en tu libreta para saber si la idea no la habías desarrollado con anterioridad.
5. Escribe ese mail importantísimo al amor de tu vida (de hace cuatro años).
6. Escríbele una nota a tu pareja actual y mándale varios besos, dile que vas a escribir y que no te moleste.
7. Revisa todas tus redes sociales: Facebook, Twitter, Foursquare, Instagram, Wordpress, OneWord, iWantoo y cualquier otra.
8. Entra a Mercado Libre y mira por última vez la computadora que te comprarás cuando ganes el premio literario que sueñas.
9. Mastúrbate de nuevo.
10. Mira en Youtube el video de esa canción que tienes en la mente desde la mañana.
11. Orina.
12. Fúmate un cigarro.
13. Toma un vaso de agua porque el cigarro te dio sed.
14. Revisa el refrigerador a ver si encuentras algo que se te antoje.
15. Toma otro vaso de agua.
16. Abre la ventana porque tu cuarto huele mucho a cigarro.
17. Camina al rededor de la cama.
18. Acuéstate.
19. Agarra tu guitarra e intenta tocar la canción que tienes en la mente desde la mañana.
20. Revisa nuevamente tu Facebook y piensa que deberías hacer un ensayo sobre las redes sociales.
21. Olvídate de que ibas a escribir una novela y empieza a escribir ese cuento sobre un autor angloindio que se iba de viaje a Islandia y, sin querer, termina teniendo sexo con la madre de Björk.
22. Envía el cuento a concurso e imagínate que comprarás con el dinero del premio.
23. Espera los resultados del concurso fumándote un cigarro e intentando retomar la novela.
24. Acaricia a tu perro.
25. Adelanta el trabajo que tienes para la siguiente semana.
26. Corrige un cuento anterior y piensa que deberías escribir un poema que hable de tus amigos que murieron en un accidente de auto.
27. Encuentra un nuevo tema para escribir una novela.
28. Desarrolla a los personajes en una hoja en blanco.
29. Imagínate las situaciones.
30. Siéntate a escribir la novela.
31. Olvídate de ella y mira videos divertidos en Youtube.
32. Haz las tres llamadas por teléfono que debías hacer.
33. Revisa tu correo y contesta con un “gracias :)” los mails de todas las empresas que rechazaron tu trabajo.
34. Revisa tu Facebook y responde a los comentarios de tus amigos.
35. Revisa tu Twitter y, si encuentras algo, responde.
36. Mastúrbate.
37. Pide comida a domicilio.
38. Abre una cerveza.
39. Contesta el teléfono.
40. Escucha la voz de un sujeto que no conoces pero que te está ofreciendo publicar tus cuentos en una antología de autores jóvenes impublicables.
41. Acepta.
42. Dile que corregirás el cuento a la brevedad y se lo envías.
43. Siéntate frente a la computadora a corregir el cuento.
44. Fuma.
45. Levántate a tomar un vaso de agua.
46. Ráscate el trasero.
47. Revisa tu correo, Facebook y Twitter.
48. Abre el archivo del cuento.
49. Relee.
50. Recuerda la novela que empezaste a escribir.
51. Vuelve a empezar...

----
Y eso es todo lo que tengo que decir al respecto